В том году был случай у меня, в институте) Сижу я, значит, на паре, первая пара, все ещё сонные и вялые, ( а я тогда сидела рядом к преподу) , препод что-то разговаривал, потом сделал паузу и начал смотреть в свой конспект, и тут тишину нарушил мой будильник на мобиле (который я забыла выключить), таким противным голосом он заверещал (причём на всю аудиторию) " ВСТАВАЙ, ЗАСРАНЕЦ,ХВАТИТ СПАТЬ,ПОДЪЁМ, ПОДЪЁМ!!!" А дело было на культурологии=)))) Просто я по пятницам не учусь, и в пятницу поставила будильник, чтоб пораньше встать, и забыла его выключить)) А в субботу меня мама разбудила, поэтому не проспала=)) Но лучше бы проспала, ибо вся аудитория (даже с задних рядов) просто угарала=))))
Я тоже про институт... Первый курс..на лекции почти не ходила..И вот прям точно помню дату 3 января!! Муж меня довозит..я захожу в кабинет...села...смотрю все с какими то работами сидят.... тут я хватаю мобильники и говорю мужу " Зайка разворачивайся!! тут какие то работы надо было делать!!" Все просто дико начали ржать!! И до сих пор мне вспоминают мой первый экзамен!!
Добавлено (14.10.2008, 09:40) --------------------------------------------- И немного про своего маську.. Египет, море..ммм... Наплавались..набултыхались..я оделась м зову Даську одеваться.. Он соответсвенно ни в какую!! Подходит ко мне молодой человек и предлагает помощь...(мне лень было раздеваться)..мол давайте я его вытащу и я согласилась...вытащил он мне его..и я его тащу на руках...И тут мой отпрыск начинает громко кричать " ТЁТКА, ТЁТКА ОТПУСТИ МЕНЯ!!!!" На нас смотрели все!!!
Железные леди коррозии не поддаются... Мой девиз...«Умей жить, когда жизнь становится невыносимой».
Добавлено (20.10.2008, 22:44) --------------------------------------------- На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" :D :D
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
А у меня вчера ещё одна история произошла...Сын играет в игру GTA...нам сказали что можно скачать коды к этой игре...естественно мы залезли в инет...нарыли эти коды...и так как он читать ещё не умеет, то попросил меня ему прочитать что можно сделать с помощью этих кодов ONSPEED - Ускорить игровой процесс BOOOOOORING - Замедлить игровой процесс FANNYMAGNET - Все женщины тебя любят TRAVELINSTYLE - Машины становятся легче BIGBANG - Все ближайшие машины взрываются WHEELSAREALLINEED - Машины прозрачные, видны только колёса. и вот сын просит что бы я ему ввела код (я его красным выделила)... Я его ввела....проходит минут 10..из комнаты доносится крик.."Мама, ты меня обманула...меня женщины не ЛЮБЯТ!!!" мы ухохатывались..
Железные леди коррозии не поддаются... Мой девиз...«Умей жить, когда жизнь становится невыносимой».
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 грн. за проезд и получает сдачу - 0,50 коп. 0,50 коп. из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пердит. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за мелочи так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю со здачей. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 0,50 коп. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Добавлено (26.10.2008, 19:29) --------------------------------------------- про маршрутку тож отпадная история
Quote (Мариша)
"И стоило из-за мелочи так жопу рвать!"
Добавлено (26.10.2008, 19:34) --------------------------------------------- А тож история про маршрутку По верх наклейки "Аптечка у водителя" наклеили какуето другую ( уже и невспомнить какую, да и не важно) и получилось "...течка у водителя"
А дело было на культурологии=)))) Просто я по пятницам не учусь, и в пятницу поставила будильник, чтоб пораньше встать, и забыла его выключить)) А в субботу меня мама разбудила, поэтому не проспала=)) Но лучше бы проспала, ибо вся аудитория (даже с задних рядов) просто угарала=))))
Как препод отреагировал? 
Первый курс..на лекции почти не ходила..И вот прям точно помню дату 
тут я хватаю мобильники и говорю мужу " Зайка разворачивайся!! тут какие то работы надо было делать!!" Все просто дико начали ржать!! И до сих пор мне вспоминают мой первый экзамен!! 
